Maracaibo, ciudad por el Sol amada...
Un maracucho, después de 2 días de bonche llama a su mujer y le pregunta:
– Amor qué vais a cocinar hoy..?
Ella, arrecha le dice:
– Una olleta’e mierda..!
Y él le dice:
– Vergación Prepará la mitad, porque hoy tampoco voy..!
Una mujer celosa le pregunta a su marido:
– Con cuántas mujeres habéis dormido..?
El le responde:
– Con vos solamente, porque con las otras no me da sueño…
Una mujer le dice al marido:
– Jesús, tu tienes la barriga como una mata de cementerio..!
– Y cómo es eso..?
Ella le responde:
– Bueno, dándole sombra a un muerto.
Una mujer se tatuó un caracol cerca del bollo y muy romántica le pregunta al novio:
– ¿Puedes oír el mar..?
Y el novio le responde:
– No, pero si puedo oler los peces muertos..!
Una puta cabimera le dice a la otra:
– Cuando yo muera quiero que escriban en mi tumba «R C T V»
Y le pregunta la otra:
– ¿Y qué, tú eres artista acaso..?
La otra le responde:
– No chica, eso quiere decir Repartió Cuca Toda la Vida…
El marido ve a su esposa desnuda y le dice:
– Mi amor, vos parecéis un Domingo Llanero…
– ¿Y como es eso papi..?
– Mondongo, chinchurria y pellejo..!”
Un guajirito le pregunta a una puta:
– Amor chique, cuánto me cobráis por echar una culeaita..?
Y ella le dice:
– Verga, te voy a cobrar barato: 300 bolos y eso porque tengo el VIH..
Y le dice el guajiro:
– Mardita chique, ¿cómo será si tuvieras DiViDí..?”
Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, entonces saca la escopeta y lo mata. La mujer le dice:
– Vergación seguí así, que te vais a quedar pa’r coño sin amigos..!
Pasa una parejita maracucha por una joyería:
– Mi amor, ¿me podeis comprar un collar..?
El novio le responde:
– ¿Y esa Verga..? ¿Ya te cansaste de andar suelta..!?
La suegra que estaba quedándose sorda llega a la casa del yerno, quien sabía muy bien de su sordera. La recibe diligentemente, abre la puerta, y con una sonrisa la saluda diciendo:
– Adelante, vieja coño e’ madre, ¿De dónde viene la puta jubilada con esa cara de bruja..?
A lo que la suegra responde:
– De comprar un audífono, malparío’er coño..
Un jobitero le dice a la esposa:
– Mi amor, abrí las ventanas y la puerta pa’ver si entra Dios..
A los 5 minutos se estrella una gandola contra la casa y se mete hasta la sala y dice el jobitero:
– “Oooooh y llegó a pie..!”
2 niños de 8 años conversan en el parque. Un niño le pregunta al otro:
– Qué vais a pedirle al Niño Jesús este año..?
– Yo voy a pedirle una bicicleta y vos..?
–Yo voy a pedirle un Tampax..
–Un Tampax..? Y qué es un Tampax..?
–No sé, pero en la televisión dicen que podéis ir a la playa todos los días, correr en bicicleta y a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo que te de la gana y sin que nadie se dé cuenta, qué arrecho chamo..!
