Aún más cortos de Gallegos
Manolo y José se encuentran en un camino.
José llevaba una bolsa al hombro.
– ‘¿Qué tienes en la bolsa?’ – dice el otro..
– ‘Pollos’ – responde el primero.
– ‘Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?’
– ‘Si aciertas, puedes quedarte con los dos.’
– ‘Bueno, pues… ¡ son cinco !
– ‘Oye Manolín. A que no sabes qué me compré y puse en mi living: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!’
– ‘¡ Espera, espera !….espera un momento!, ¿qué mierda es un living?’
Llega Manolo a la morgue:
– ‘Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.’
– ‘¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?’
– ‘Sí, era sordomudo.’
Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno…..
– ‘¡Qué buen lugar es este!… Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos a este mismo lugar, ¿vale?’
– ‘Pero tío, vaya que eres tonto… con razón luego los argentinos nos hacen chistes crueles…ó tu qué piensas ?… ¿Que mañana te van a dar el mismo bote?
Manolo fue a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.
Al entregárselos, el empleado le advirtió:
– ‘Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..’
– ‘No hay problema’ -respondió Pepe – ‘no los voy a usar hasta el próximo domingo…’
Manolo y su mujer están preparando el divorcio, y dice ella:
– Yo me quedo con el nene …
– ¡Joder! ¿Y eso por qué?
– Pues porque es mío, no tuyo… -dice ella.
– ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta él.
– ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella..
– No sé… ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad me dijiste ‘Mira Manolo que el niño está sucio, cámbialo’?
– Sí…
– Pues… ¡que lo cambié por este otro!
Consuelo, la esposa de Manolo, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
– Oye Manolo, acabo de tirarme un pedito silencioso… ¿Qué hago?…
y Manolo le responde:
– Ahora nada mujer, pero después cámbiale las pilas al audífono.
